متلک بسیجی ها به دخترها:
خانومی نمازتو خوندی؟روزه تو بگیرم جیگر؟
وقت داری واست دعا کنم خواهر. دوست پسر به شرط پشم نمی خوای؟
حیف که روزه ام وگرنه جیگرتو میخوردم.خواهر اگه نمازت دیر شده برسونمت ؟
من وضو با نفس عشق تو میگیرم
نميدونم خواب ديدم واست آف گذاشتم نميدونم تو خواب واست آف گذاشتم نميدونم خواب ديدم که تو خواب واست آف گذاشتم نميدونم تو خواب بودي من واست آف گذاشتم نميدونم تو خواب ديدي من واست آف گذاشتم نميدونم مرض داشتم واست آف گذاشتم نميدونم خواب ديدم مرض داشتم که واست آف گذاشتم نميدونم تو مرض داشتي که خواب بودي که من واست آف بزارم نميدونم تو مرض داشتي که تو خواب ديدي من واست آف گذاشتم نميدونم تو مرض داري وقتي مي بيني سرکاري تا آخرش ميخوني؟
هزارشاخه گل رز.يك بغل پيچك سبز.يك سبد سيب وانار.مي سپارمش به تو.ببر سر چهارراه بفروش سودش نصف نصف
حوا از آدم ميپرسه: منو دوست داري؟ آدم ميگه: مگه چاره ديگهاي هم دارم؟
خدا بين جهنمي ها و بهشتي ها مسابقه فوتبال ميذازه. بعد يه مدت خدا به جبرئيل ميگه برو از مسابقه برام خبر بيار.جبرئيل ميره و برميگرده.خدا ميپرسه چي شد؟جبرئيل جواب مي ده:۵۰-۱۰به نفع جهنمي ها.خدا ميگه چرا؟جبرئيل مي گه : هيچي بابا ، اين حضرت عباس گير داده مي خواد دروازه واسته
ترکه دستش قطع میشه خیلی افسرده میشه . یکی رو میبینه دو تا دست نداره و داره قر میده ! میگه : عجب روحیه ای داری ؟! طرف میگه: روحیه چیه کـونم می خواره
يه روز مغز يه تركه را ميشكافند مي بينند يه لره توش نشسته داره فكر ميكنه
سازمان ملل جسد صدام را برای عذاب بيشتر در بين شهدای قزوين دفن کرد
با خدا قهر مي كنه بالا دفترش مي نويسه به نام بعضي
تركه از خيابون رد ميشه، از يكي ميپرسه: ببخشيد، اونور خيابون كدوم وره؟ يارو بهش ميگه: خوب اونور ديگه! تركه شاكي ميشه و ميگه: آخه چند دقيقه پيش يه پدرسگي گفت كه اونور خيابون اينوره
پانصد سال چنين روزي ترك ها سنگ توالت را اختراع كردند !! و صد سال بعد ايراني ها با گذاشتن سوراخ ان را كامل كردند
ميم مثل مادر براي هميشه بي پدر شد.... رسول ملاقلي پور هم بدرود گفت.. روحش شاد يادش گرامي
شعار 22 بهمن امسال اين بود دخترها با فرياد داد مي زدند: ((نه روسري نه تو سري حكومت دوست پسري!)) پسرها هم در جوابشون مي گفتند نه سربازي نه جان بازي بزن بريم دختر بازي
حجت الاسلام قراعتي : دختر خوب دختريه که دوست نشه , دوست شد چي....؟ پارتي نره , پارتي رفت چي....؟ بوس نده بوس داد چي....؟ يه صلوات بفرسين
يه روز يك دختر زشت از دوست پسرش مي پرسه شباهت من با خورشيد چيه ؟ پسره مي گه : هر دوتاتون نمي شه مستقيم بهتون نگاه كرد
ترکه و لره داشتن با هم حرف مي زدن: لره: تو کجا به دنيا اومدي؟ ترکه: تو بيمارستان!! لره: آخي مريض بودي؟
تست كنكور هنر: اولين هنري كه پس از ديدن چهره آرايش كرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟ الف: مينياتور. ب: صافكاري، بتونه كاري و نقاشي اتومبيل!!!! ج: دوپينگ!!!! د: من به ناموس مردم نگاه نميكن
ویروس جدیدی توسط تیپ هکر سپاه پاسداران جمهوری اسلامی طراحی شده که مشخصات آن به شرح ذیل می باشد : نام : حاجی ویروس ! ( Hajivirus.dll ) نوع : کرم اینترنتی تاثیرات : 1- این ویروس با پخش پیام" حاجی ویروس امده حاجی ویروس اومده " کار خود را آغاز می کند! 2- پاک کردن عکس های غیر اسلامی و هرگونه کلیپ خواننده های اجنبی از روی کامپیوتر شما ! 3- تغییر عکس پس زمینه ویندوز شما به کربلای معلا - قدس شریف - سید حسن نصرالله !!! 4- پخش اذان در
اصفهونیه و رشتیه و ترکه با هم یه جا کار میکردن .یک روز ساعت ناهار اصفهونیه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه قورمه سبزیه.میگه اگه فردام قورمه سبزی باشه من خودمو از این برج پرت میکنم پایین.رشتیه غذاشو باز میکنه میبینه کله ماهیه .اونم همینو میگه.ترکه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه کوفتست .حالش بهم میخوره میگه منم اگه فردا باز تو این ظرف کوفته بود خودمو از این برج میندازم پایین.فردا هر سه نفر میان سر کار و در غذا ها رو باز میکنن و از قضا هر سه تکراری بوده و اینام خودشونو میندازن پایین.خلاصه پلیس میاد و اخر سر زن هاشونو مقصر میدونه.زن اصفهونیه میگه: من نمیدونستم .تو خونه هر وقت قورمه سبزی درست میکردیم این میخورد.زن رشتیه میگه:اووو! تو رشت همه کله ماهی میخورن من روحمم خبر نداشت این دوست نداره.زن ترکه میگه: جناب سروان به ولله من یه هفته بود خونه مادرم بودم ، این خودش وخودش غذا درست میکرد
شهر ما همه پليسها بايد به اجبار ريش داشته باشند ، يه روز يكي از اين پليسهاي ريشو جلوي يكنفررو ميگيره ميگه: زود مدارك شناسائي خودت رونشون بده .طرف ميگه سر كار منهم مثل خودت پليسم ،پليسه ميگه دروغ نگو اگه پليسي پس چرا ريش نداري يارو هم زود شورتشو ميكشه پايين و پشماشو نشون ميده ميگه اخه من پليس مخفي ام
از دختره مي پرسند: نامزدت چه شکليه ؟ ميگه مثل اسب نجيب . مثل سگ وفادار ، مثل طاووس مغرور ، مثل خروس با غيرت ، مثل شير قوي ، مثل عقاب تيز بين . دوستش ميگه کي ميريم باغ وحش نامزدت رو ببينيم!؟!؟
يارو با دوست دخترش تو ماشين بودند ميرسند به ايست و بازرسي به دوست دخترش ميگه پياده شو بعد از ايست و بازرسي بگو تجريش من هم سوارت ميکنم ، بعد از ايست و بازرسي دختره يادش ميره بگه تجريش بعد يارو مياد بهش ميگه: ونک يارو هم ميگه: نه خانم مسيرم نميخورد
نيشابوريه توي حج پرده ي کعبه رو گرفته بود مي گفت : خدايا توبه ديگه براي ترکها جک نمي سازم ! يه ترک زد رو شونش گفت : داداش قبله کدوم طرفه
از خوشغيرت ميپرسن: پارسال روز زن چه كادويي به زنت دادي؟ ميگه: بردمش كيش. ميگن: اي ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چيكار ميكني؟ ميگه: ميرم ميارمش
ترکه پليس مخفي مي شه الان 4 ساله کسي نديدش
تركه نذر ميكنه اخر اسم بچه ها شو الله بزاره اولي پسر ميشه اسمشو ميذاره فتح الله دومي هم پسر ميشه ميذاره امرالله سومي دختر ميشه ميذاره سيندرالله
تركا يه فارسه رو به جرم جوك ساختن عليهشون ميگيرن تا مجازاتش کنن. بهش ميگن ميندازيمت تو اتاق گاز . فارسه رو ميندازن تو يه اتاق بدون سقف فارسه ميزنه زير خنده ميگه: اتاق گازتونم كه سقف نداره. از اون ور تركه ميگه: نگران نباش وقتي كپسول گاز از اون بالا اومد رو سرت ميفهمي
خواب ديدم خشايارشاه از فرط عصبانيت از فيلم سيصد زنده شده و دارد لشکر جمع ميکند تا به هاليوود حمله کند. چشمش افتاد به پوستر احمدي نژاد که شالي سياه و سپيد دور گردنش بود. دستش را مشت کرده دهانش باز و دندانها و زبان کوچکش هويدا بود. عقب عقب رفت با لکنت زبان پرسيد: آقاي بلوچ اين تصوير از آن کيست؟! گفتم اين حاکم امروز ماست.! با دو دست چنان بر فرق کوبيد که نقش زمين شد. قبل از رحلت مجدد گفت: آبروي گذشته پيشکش, آبروي امروزتان را نجات ده
داستانهاي يه دختر خوب !!! يه دختر خوب اولاً اصلاً پيدا نميشه يه دختر خوب هيچوقت زودتر از اينکه از شير بگيرنش عاشق نميشه يه دختر خوب بيشتر از 3 ساعت توي حموم نميمونه (نکته مهم المپياد) يه دختر خوب به خاطر بعضي مسائل چترش را باز نمي کنه يه دختر خوب وقتي بلد نيست رانندگي کنه چرا بايد زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه يه دختر خوب توي روي مامانش وانميسته و به خاطر قراري که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نميگه يه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 سا
يه لره خار را از دستش دراورد ديد دارد خون مي ايد. دوباره خار را كرد توي دستش
مژده مژده....المپيك پسرها رسيد... 1)مخ زدن دختر بسيجي در 10 ثانيه 2)تحمل كردن و از حال نرفتن در مقابل 20 دختر سمج 3)دويدن در حياط مدرسه دخترانه بدون نگاه كردن به اطراف 4)رقابت با دختران در رشته چونه زني و پر حرفي پشت موبايل يا تلفن 5)ناز كشي 3دختر به طور همزمان(خداييش اين از همش سختتره). به برندگان در صورت تصويب هیئت داوران 3 دختر بسيجي هديه ميگرد
ضد حال يعني : بري عروسي زنونه ، مردونه باشه ...... روزه کنکور خواب بموني ....... سربازي بيوفتي لبه مرز ........ وقتي داري با يکي اشنا مي شي ( چت ) و کار به شماره ميرسه ، کارتت تموم بشه ....... ضد حال يعني با نمره 75/9 افتادن ....... وقتي تو ماشين داري افه مياي ، خاموش کني ....... ضد حال يعني وقتي با دوست دختر دومت ميري بيرون ، دوست دختر اولتو ببيني با دوست پسر دومش
نصيحت يك مادر دانا به پسرش) يادت باشه دنبال سه چيز ندو: مترو، اتوبوس ودختر، چون هر سهتاشون 10 دقيقه به 10 دقيقه دوباره ميان
گفتم تـــــو شـيرين مني ؟ گفتي تو فرهادي مـــگر ؟ گفتم خرابـــــت مي شوم گفتي تو ابادي مـــــــگر ؟ گفتم اسيــــرت مي شوم گفتي تو ازادي مـــــــگر ؟ گفتم صدايم مي شنوي ؟ گفتي تو فريـــــادي مگر
بابام ميگفت: عشق كشكه! من هم جواب دادم: زندگي هم آشه، بدون كشك بيمزه ميشه
کشتي درحال غرق شدن بود . ناخدا فرمان خروج از کشتي را صادر کرد . مردها براي خروج هجوم آورده بودند. ناخدا مانع خروج مردها شد و گفت: خجالت بکشيد حق تقدم با زنان است . زنان بسيار خوشحال شدند و ضمن تشکر از ناخدا به خاطر رعايت حق خانم ها يکي يکي از کشتي خارج شدند... پنج دقيقه بعد ناخدا گفت : آقايان بفرمائيد پياده شويد کوسه ها به اندازه کافي سير
مجلس طرح جريمه لباس برا خانوم ها را تصويب کرد! روسري کوتا بيست هزار تومن! مانتوي کوتاه 15 هزار تومن! شلوار کوتاه 25 هزار تومن! کفش رنگي 10 هزار تومن! از آقايوني که تصميم به ازدواج دارن خواهشمند است قبل از ازدواج عدم خلافي همسر خود را بگيرند
مرغ و خروس با هم ميرن مغازه مواد پروتئيني. خروسه ميگه ببخشين يك كيلو تخم مرغ بدين. فروشنده بهش ميگه بابا شما ديگه چرا؟ مرغه با خجالت ميگه آخه ما هنوز نامزديم
آخونده میخواسته زبان درس بده شروع میکنه میگه
وان
تو
تری
فر
فایو
نعوذبالله
سکس
سلام به همه به بهترین ها
به خوب ها به خوشگل ها
به کارگرها به دانش آموزها ......
و یه سلام مخصوص به بی کار ها
نمی خوام این دفعه دست نوشته
بزارم زیاد تو وب فقط امدم سلام بگم
بعدش هم بگم عکس های کوچولو هارو هم
اینجا و هم تو ادامه مطلب نگاه کنید
وبعد نظرهای عجیب و خوشگل تون رو بدین
پای پای
ادامه مطلب
سلام سلام دوباره سلام
دوتا سلام اولی به خودم گفتم اون آخری رو به تو
خوبی که؟ منم خوبم بازم به کوری دشمنام البته بگم من
بچه خوبی هستم(جون ننم) اصلا دشمنی ندارم
بسه هرچی در مورد حال و احوال مون متوجه شدیم.
امروز می خوام براتون قصه بگم یه داستان بگم
تا بخوابید پس توصعه میکنم این داستان و
از ساعت 9.30 شب به بعد بخونید که موقع
خوابتونه.و درآخر هم از خانوم خانوما
نسیم وگلتا وشادی وشیماو شیواو ...
هیچ تشکری نکنم که به من سر میزنن
چون وظیفه شونه که سر بزنن
شوخی کردم از همه تون ممنون که به من سر میزنید
شوخي با داستانهاي كتاب فارسي
گاو ما ما مي كرد
گوسفند بع بع مي كرد
سگ واق واق مي كرد
و همه با هم فرياد مي زدند حسنك كجايي
شب شده بود اما حسنك به خانه نيامده بود.
حسنك مدت هاي زيادي است كه به خانه نمي آيد.
او به شهر رفته و در آنجا شلوار جين و تي شرت هاي
تنگ به تن مي كند.
او هر روز صبح به جاي غذا دادن به حيوانات جلوي آينه به
موهاي خود ژل مي زند
موهاي حسنك ديگر مثل پشم گوسفند نيست
چون او به موهاي خود گلت مي زند
ديروز كه حسنك با كبري چت مي كرد
.كبري گفت تصميم بزرگي گرفته است.
كبري تصميم داشت حسنك را رها كند
و ديگر با او چت نكند
چون او با پتروس چت مي كرد.
پتروس هميشه پاي كامپيوترش نشسته بود و چت مي كرد.
پتروس ديد كه سد سوراخ شده اما انگشت او
درد مي كرد چون زياد چت كرده بود.
او نمي دانست كه سد تا چند لحظه ي ديگر مي شكند
.پتروس در حال چت كردن غرق شد
براي مراسم دفن او كبري تصميم گرفت
با قطار به آن سرزمين برود
اما كوه روي ريل ريزش كرده بود .
ريزعلي ديد كه كوه ريزش كرده اما حوصله نداشت .
ريزعلي سردش بود و دلش نمي خواست لباسش را در آورد .
ريزعلي چراغ قوه داشت اما حوصله درد سر نداشت.
قطار به سنگ ها برخورد كرد و منفجر شد
.كبري و مسافران قطار مردند
اما ريزعلي بدون توجه به خانه رفت.
خانه مثل هميشه سوت و كور بود .
الان چند سالي است كه كوكب خانم همسر
ريزعلي مهمان ناخوانده ندارد
او حتي مهمان خوانده هم ندارد.
او حوصله ي مهمان ندارد.
او پول ندارد تا شكم مهمان ها را سير كند
او در خانه تخم مرغ و پنير دارد اما گوشت ندارد
او كلاس بالايي دارد او فاميل هاي پولدار دارد
او آخرين بار كه گوشت قرمز خريد
چوپان دروغگو به او گوشت خر فروخت .
اما او از چوپان دروغگو گله ندارد
چون دنياي ما خيلي چوپان دروغگو دارد
به همين دليل است كه ديكر در كتاب هاي
دبستان آن داستان هاي قشنگ وجود ندارد.
الان خوابی دیگه نه؟ هنوز نخوابیدی بابا بخواب دیگه
این یه ساعته داری داستان می خونی هنوز نخوابیدی
باشه یه روش دیگه رو اجرا میکنم
لالا لالا لالا لا لالا
اگه نخوابیدی پس نظربده بعد برو بخواب
سلام سلاااااااااام به همه
به خودم به تو و اونی که بعدا میخواد بیاد تو وبم
خوبید که؟؟؟ منم خوبم به کوریه چشم دشمنام
خوب این چند مدت زود به زود میام
دلیلش به خودم مربوطه
خوب دوستان گفتن عکس کم میزاری
منم کم نیاوردم و یه عالمه عکس بامزه گذاشتم
چند تا اینجا و چند تا تو ادامه مطلب
حتما ببینید که خیلی بامزه اند
و یه چیز مهم
اگه میاید نظر میدید
نمی خواد در مورد آب و هوای شهرتون بدید
نظر در مورد خود وب بدید
نه اینکه بیاین بگین
سلام خوبی
اینجا هوا بارونیه
اونجا چی بارونیه؟
من میرم بای
زحمت میکشین نظر که میدین
ازتون ممنونم
ولی
نظر در مورد مطالب جدید
که میزارم نظر بدید
بگید بده خوبه
ممنون میشم
تا یه آپی دیگه
و سلامی دیگه
پای پای
یکی بره ملاقات این دق کرد بد بخت
نه نه نه این کارو نکن اون ارزش این کارو نداره
دختره دست کم گرفته سگ رو
ادامه ی عکس هارو حتما ببین
ادامه مطلب
خوب تو این پستم می خوام دو
تا آهنگ باحال برای اس ام اس شما
می زارم دانلود نکنی صدر در صد
ضرر هم میکنی حالا از من گفتن
اگه نداریش دانلود کن
این اولیش
خوب اینم دومی و آخری
تا پست بعدی
خوب نوبتی هم که باشه الان دیگه نوبت دانلود آهنگ باحال و خنده داره
برای گوشی های شما
خوب شروع میکنم با ترانه زیبا و خیلی بامزه و خنده دار
از گلمراد مظفر زرگنده
حتما دانلود کنید حجمش هم کمه
خوب بعد این میریم
سراغ یه سری صحبت های خنده دار در رابطه با احمد مولا
بیشتر خوانندها هستند و یه صحبتی در مورد احمد مولا میزنن
اینو دانلود کنید که از دست نره
سلام دوستان تو این پست هم جوک گذاشتم امیدوارم خوشتون بیاد
يه روز يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت ميكشيد ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار ميكشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از يه مدتي ميبينن همون معتاد يه دونه سيگار ميكشه بهش ميگن حتمادوستت از زندان ازاد شده ميگه نه خودم ترك كردم
عمـــــو فيلترباف… بله؟ فيلتر منو بافتي؟ بـــــــــله پشت وب انداختي؟ بــــــــله بابا اومده؟ نــــــخير چرا نيومده؟ فيلتر بوده!! عمـــــــو فيلتر باف؟ … بله؟ فيلتر خوب داشتي؟ نـــــخير سرعت خوب داشتي؟ نــــــــخير قيمت کم داشتي؟ نــــــــخير اينترنت ملي هم داشتي؟ بـــــله عمو فيلترباف؟ … بـــــله؟ خيلي مخلصيم
يک فيلسوف لر مي گويد : دايره ي زندگي مربعي است که سه ضلع دارد : عشق و محبت
رهبر میره رشت , بسیجیهای رشت شعار میدن : زنی که همسر ماست هدیه به رهبر ماست
زنها علاقه زيادي به رياضيات دارند، زيرا آنها سن خود را تقسيم بر دو و قيمت لباسهايشان را ضربدر دو و حقوق شوهرانشان را ضربدر سه ميكنند و پنجاه سال هم بر سن دوستان خود ميافزايند
دقت كردي همه چيزهاي خوب خانوم اند:خورشيد خانوم,مهتاب خانوم,پروانه خانوم.اما همه چيزهاي بد آقا هستند:اقادزده,اقاگرگه,اقاسگه
رابطه تيغ و ريش در قبل و بعد از انقلاب اين گونه بود: قبل از انقلاب با تيغ ريش مي زدند، ولي بعد از انقلاب با ريش تيغ مي زنند
از نظر من تو مهربون"توبا حال"تو فرشته"تو زيبا"تو خوب"تو عزيز"توجيگر"تو با كلاس"تو خوش تيپ وتو...... اما من چي يه خالي بند
یکي دلش به حال ماهي ميسوزه،يکي دلش به حال ماهيگير ميسوزه اما هيچکس دلش واسه تو که سر قلاب بسته شدي نميسوزه
shangool mangoole sale 2007: gorge miad dar mizane ,madareshoon az ayfon tasviri mige bia bala hala, gorge mige na ,madareshoon mige natars bia bala bozi nist , gorge mige na mitarsam CDimoon dar biad, bia paein berim coffe shop!!!
ترکه یه ماشین انگلیسی سفارش میده براش میفرستند. (ماشینهای انگلیسی فرمانش سمت راست است) بهش میگن: ماشینت چطوریه ، خوبه؟ ترکه میگه: آره بابا خیلی ردیفه میرم تو خیابانها ملت همه کف میکنند فقط یه مشکل داره و اون هم اینکه هر دفعه میخوام تف کنم نمیدونم چرا میافته تو صورت خانومم
دختر به پسر : ببین با من ازدواج کن من همه چیز دارم خونه ماشین و ... تازه بچه هم دارم
کابينه زندگي مشترک: زن=وزير سلب آسايش، شوهر= وزير کار، مادر زن = وزير جنگ، مادر شوهر=وزير اغتشاشات، خواهر زن= جاسوس دو جانبه، خواهر شوهر= وزيراطلاعات و بازرسي، پدر زن = وزير ارشاد، پدر شوهر= رئيس تشخيص مصلح نظام
پسرا ژل مي زنن به اون موهاشون.......عينک مي زنن به اون چشاشون ...اِوا خاک بر سراشون... ريمل مي زنن به اون چشاشون ... ماتيک مي مالن به اون لباشون اِوا خاک بر سراشون ... کروات مي زنن اون خوشکلاشون... واسه دوست دختراشون ...اِوا خاک بر سراشون ... کلاسور مي زارن زير بغلاشون ...يک کت مي پوشن قدباباشون... يه جفت کفش مي پوشن هرت براشون ... يکم ريش مي زارن نوک چونه هاشون پرفوسور مي شن جون ننه هاشون ... اِوا خاک بر سراشون... آدم مي ميره براشون
دروغ دخترانه : 1. خيلي ميخوامت(ماشاالله دخترها همه رو ميخوان) ?.هميشه به يادتم(مخصوصا موقع لالا) ?.تا اخرش با هاتم(ولي از يه نوع ديگش) ?.غير تو به هيچکسي فکر نميکنم(اره جون عمت) ?.من بهت اعتماد کامل دارم(مخصوصا در حين تلفن پشت خطي داشته باشي)
چگونه جوات را بشناسیم؟ ۱) تفریح رفتن با وانت رو خیلی می پسندن ۲) شلوار پارچه ای رو با کتونی مپوشن(شایع ترین عمل جوات ها) ۳) پشت مو حتما می ذارن(مخصوص پسران جوات) ۴) عاشق رنگ قرمز پر رنگ هستن(مخصوص دختران جوات) ۵) تو کافی شاپ آب دوغ خیار سفا رش میدن ۶) خوانندگان مورد علاقه شان جواد یساری . عباس قادری و... ۷) با موبایل روشن میرن تو کتاب خونه ۸) لباس كاموايي رو ميذارن تو شلوار
به پشه ميگن چرا زمستونا پيدات نيست ميگه تابستون خيلي رفتارتون خوبه كه زمستونام بيام
سالروز تولد يگانه عالم مستي ، اختر تابناک عيش و نوش و عشق و حال زکرياي رازي بر همه الکل دوستان 34 % مبارک باد ...اتحاديه مشروب فروشان تهران بزرگ
ضد حال يعني چي؟
سر سفره عقد عروس خانوم بگه نه
روز آخر خدمت سربازي اضافه خدمت بخوري
يك قدمي خط پايان مسابقه دو به زمين بيفتي و آخر بشي
درس رو بلد نباشي و پنج دقيقه مونده به زنگ تفريح استاد اسمتو صدا كنه
ضد حال يعني اينكه اين مطلب رو از قبل خونده باشي
يه روز دوتا خلافکاره با هم ازداج مي کنن بچشون مي شه بسيجي. اگه گفتين چرا؟
منفي در منفي مي شه مثبت
لره تلويزيون ميخره بعد کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد
نرخ بيليارد در قزوين: بازي کردن ساعتي 1500 تومان
نگاه کردن ساعتي 3500 تومان
يه روز به يه قزوينيه مي گن چرا زن نگرفتي!! مي گه: هنوز برادرزن مورد علاقه مو پيدا نكردم
يک روز يه فارسه ميره پيشه خدا ميگه : خدايا چيکار کنم که از ترکا خر تر باشم.. خدا ميگه: برو تو بيابون شنا کن.... ميره تو بيابون شنا ميکنه 1دفعه ميبينه 1ترکه با قايق موتوري مياد کمکش
